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        6岁前的孩子爱打人,千万别这样做,会影响孩子性格(家长都看看)

        2022-06-21  富书



        进化妈:父母的行为是孩子的榜样,唯有父母不断学习,才能为孩子提供成功的家教。


        作者:麦向葵

        来源:爸妈进化论原创

        近段时间,一个视频被送上了热搜。

        一岁左右的宝宝反复用手去抓妈妈的脸,妈妈直接几个大大的耳光狠狠地反击过去,打得宝宝扑倒在地。

        看到那幼小的身躯跪地而席,听到那无助的哭声,我不禁打了一个寒颤。

        妈妈的做法却引来了大部分网友的拍手叫好。

        有的网友说,妈妈是对的,孩子可以宠,但不能惯。

        还有的网友说,现在不打过去,不好好教育,成为习惯了,哪个人管得了。

        看得我一愣一愣的,这种以暴制暴的方式,是否可取呢?

        当然不可取。

        心理学家李雪曾说,用打孩子,教育孩子不应该打人;用训斥孩子,教育孩子应该礼貌言行,这是种荒诞至极的“教育”。

        父母对孩子“以暴制暴”的方式,只是通过父母的权威,让孩子暂时遏制打人的行为。

        一旦父母的威望不再,孩子渐渐长大,这种本能就会以扭曲的方式呈现。

        从长远的角度看,是百害而无益的,不能从根本上解决问题。

        父母只有了解孩子的成长规律,适时地引导,才能从源头上解决问题。

        孩子喜欢用手来处理事情背后的原因

        孩子打人,真的是我们想象中的暴力行为吗?当然不是。

        1-3岁:

        手部敏感期,喜欢用手去感知和探索这个世界,手是他们认识世界的方式之一,比如:抓、挠、甩、掐等动作。

        会用手,也预示着孩子的大脑在飞速发展,手是孩子的第二大脑。

        教育家陶行知曾说,人有两件宝,双手和大脑。

        再加上这个时期,孩子的语言表达能力有限,于是他们就更喜欢用肢体来直接表达自己的情绪。

        就会常常出现一言不合,就直接上手,比如喜欢去抓妈妈的脸、头发,抢小伙伴的玩具等等。


        3-6岁左右:

        这个时期除了孩子的语言表达能力有限外,还与周围的环境有关。

        在1961年,著名的心理学家阿尔伯特·班杜拉,从斯坦福的托儿所挑选了3-6岁的36名男孩和36名女孩做了一个实验。

        研究表明:当孩子观察了成人暴力行为,更喜欢殴打玩偶;而没有观察暴力行为的孩子,不会去伤害玩偶。

        儿童通过观察和模仿成人的行为,从而产生攻击性,也就是说孩子打人,是在模仿身边的大人,特别是抚养者。

        如果孩子爱打人,去观察一下家里是否有爱动手的家庭成员。

        家庭环境对孩子的成长有重要的影响,视频中妈妈一个耳光打过去,就是给孩子做了一个活生生的“榜样”。

        只有父母做得到不动手、不打人,孩子才不会有模仿的机会。

        教孩子打回去,是父母的焦虑在作祟

        王振夫妇曾发出求助,因为家里有一个四岁的熊孩子。

        他们的儿子缺点就是爱打人,在家里常常打妈妈。

        妈妈因此无比担心焦虑,担心小宸懿爱打人,在学校没有人跟他玩,甚至担心长大会变成小流氓混混,人们口中的“坏孩子”。

        妈妈为了帮助儿子改正缺点,就以暴制暴,让他记住教训,结果反而小宸懿打人现象越来越严重。

        当孩子出现打人情况的时候,在我们潜意识就会给这个孩子贴上标签“坏孩子”,担心其它的小朋友不喜欢,担心影响与人相处交往,肯定是不受欢迎的。

        但国际儿童发展心理学机构给出的三十条建议,其中就有一条建议,在6岁之前,让孩子小小地打一架,因为6岁之前打架,顶多是一个小拳头,不会伤到生命。

        樊登在《读懂孩子的心》中说:“打架对人类成长是有好处的,就像孩子走路的时候,摔跤对他有好处。

        如果他不摔跤,将来摔倒了以后,两只手都没有反射性地支撑行为,自然地自我保护机制就没了。”

        无论是打人或被打,都是人生宝贵的经验。

        让孩子去体验一下与人互动的感觉,原来打架就是这么回事。

        但是当孩子打人的时候,就放任不管、任其发展吗?当然不是。

        作为孩子的父母,我们有义务正确地引导孩子规范自己的行为。

        如何正确地处理孩子打人呢?

        曾看到这样一个热点视频:

        在游乐场里,一个大约5岁的男孩先打了4岁的女孩,男孩爸爸拒绝儿子向对方道歉。

        给的理由是,孩子打架是正常的事,不用道歉。

        这是对孩子打架纵容,允许并支持孩子打架,是不可取的。

        孩子打人是背后是有原因,但是并不代表我们无限的纵容这种行为。

        无条件接纳孩子的感受,有规则地接受孩子的行为,打人这种行为是不对的。

        那孩子出现打人的行为,我们如何做呢?

        ①把孩子拉开,及时阻止打人行为

        当看到孩子打人的时候,抓住孩子的手,及时制止。

        上面一岁多小宝宝反复用手抓妈妈的脸,妈妈可以抓住宝宝的手,严肃地告诉宝宝,“这样做不对,妈妈很痛。”,而不是以暴制暴。

        我儿子在两岁的时候,只要需求没有得到满足,就会动起小手打姥姥。

        我抓紧他的手,严厉地告诉他这样做不对。

        多次下来,他也渐渐明白打人是不对的。


        ②了解事实真相,说出孩子的感受。

        在没有了解真相前,不要先定义“打人是不对的。”

        要先弄清事情的来龙去脉后,说出孩子的感受,再做判断。

        上周在朋友家做客,5岁的双胞胎儿子奇奇和妙妙因为玩具打了起来。

        奇奇想要妙妙手上的玩具枪,妙妙不肯给奇奇玩。

        于是两人对抢,奇奇抢不过妙妙,就直接一个耳光甩了过去,妙妙嚎啕大哭。

        朋友了解过程后,对奇奇说,“妈妈知道你当时非常想要妙妙手上的玩具,是吧?”

        奇奇默默地点了点头。

        “当妙妙不给你玩的时候,你非常的愤怒,对吗?”

        奇奇嘟着小嘴说是的。

        随后,朋友又说出妙妙的委屈。

        当情绪被接纳后,孩子们自己都知道错在哪里,并言归于好。

        看到朋友的处理方式,不由得给她竖起大拇指。

        在解决问题之前,先安抚孩子的情绪是至关重要的一步。


        ③为孩子提供正确的解决办法

        玛丽卡·海因莱因在《手不是用来打人的》绘本中讲到,手是用来帮助人,用来照顾人,手还可以保证自己的健康和安全,手不是用来打人的。

        但是有时候孩子就是很想用手,我们可以引导孩子通过其它的方式来表达自己情感,比如引导他们说出来。

        当想要伙伴的玩具时,说“你的玩具看起来很有趣,我可以玩一下你的玩具吗?”

        对3岁以上的孩子,可以教他们通过玩蹦蹦床、画画、做手工等表达自己的情绪。

        ④向对方道歉

        当孩子打人后,我们了解事情的来龙去脉,接纳了孩子的感受,当然还有最后重要的一步,向对方道歉,让他明白要对自己的行为负责。

        做错了道歉,是一种美德,仍然是个好孩子。

        写在最后

        孩子打人并不可怕,可怕的是父母错误的教育方式。

        错误的教育方式,会影响孩子的成长。

        美国著名的教育学家泰曼·约翰逊曾说过这样一句话:“成功的家教造就成功的孩子,失败的家教造就失败的孩子。”

        点个在看,父母的行为是孩子的榜样,唯有父母不断学习,才能为孩子提供成功的家教。


        作者简介:麦向葵,富书专栏作者,教育工作者,育儿育己,向下扎根,向上成长,期待与你同行,文章首发公众号:爸妈进化论(ID:bmjhlc),本文版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究,富书2018重磅推出新书《好好生活》

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